SHARTIE AART DEKKER / Je Kunt Tegenwoordig (Zelfs PRIVÉ) ook NIETS MEER ZEGGEN IN DIT LAND! / Youp: Feeksnieuws / #FORMATIE Wijers vs. Yesilgüz / (Extremistisch) #Rechts vs. De REST /

Cartoon 'Yesilgöz spant het paard achter de wagen'

van Reint Rozema overgenomen van JOOP.nl

 *

SHARTIE AART DEKKER

Je Kunt Tegenwoordig (Zelfs PRIVÉ) ook NIETS MEER ZEGGEN IN DIT LAND!

Na.v. Youp: Feeksnieuws

#FORMATIE Wijers vs. Yesilgüz / (Extremistisch) #Rechts vs. De REST

* 

Ik heb er een hekel aan om mensen - vrouwen - 'Heks' te noemen, of 'Feeks', want: Seksistisch, Ongenuanceerd, etc, etc.

Aan de andere kant het zijn bepaald geen in onbruik zijnde woorden, en bijna iedereen met een woordenschat van meer dan 80% van het Nederlandse gemiddelde kent ze, en heeft er een beeld bij.

Wat zeg ik: bij #populistisch en (naar #extremisme neigend) #rechts ligt die grens waarschijnlijk boven de 99%, tenminste...de leid ik af aan wat ik de laatste zes, zeven jaar allemaal voorbij heb zien komen als het ging om Siegrid #kaag. Ik heb nooit op haar gestemd, doe dat al een jaar of 25 niet meer op #D66, en ben al een jaar 22, 23 geen lid meer van die partij, maar als ik Kaag zie, hoor of (iets over) haar lees, dan krijg ik absoluut geen associaties met de twee bovengenoemde woorden.

Die had ik ook niet toen ik Dilan Yesilgüz voor het eerst zag en over haar ging lezen en haar verder volgde. Maar sinds Yesilgüz 'de Macht' ruikt begon dat te veranderen; die schrille stem, Dilan en #profiel, haar snel #extremistisch wordende #rethoriek. De #hypocrisie van de vrouw die zelf als vluchteling -ons toen nog gave land- binnenkwam, en nu alles op alles zet om mensen zoals zijzelf toegang tot het land te ontzeggen, of zelfs te #deporteren omdat ze de pech hebben net iets minder van papieren zekerheid voorzien te zijn dan Yesilgüz zelf. Het feit dat ze het politieke vak leerde bij de SP, daarna jobhopte via meerdere andere partijen, en nu zelf bij de VVD tot de meest populistische en extremistische 1% behoort...

Zo zou ik nog wel even door kunnen gaan; 'Dilan' staat voor #egoisme, #leugens, #laster, (ook deze opsomming kan moeiteloos stukken langer) maar bovenal voor 'Vals'. Wie het niet geloof moet haar blik in het clipje waar ze al dansend Nederland uitdaagt nadat duidelijk werd dat ze de politieke afgrond op 23 oktober net had weten te ontlopen - ik geef toe: een prestatie op haar hakken!

Maar goed, er zijn legio mensen die het scherper, grappiger en korter kunnen schetsen dan ik...en daar is 'Youp' er natuurlijk één van...

(AD) 

Youp Feeksnieuws

• Gepubliceerd op 21 november 2025

Youp van ’t Hek is cabaretier en schrijft wekelijks een column voor NRC. 

De originele Column en nog veel meer van Youp vind je  ---  Hier  --- 

Toen iemand Sigrid Kaag een heks noemde begreep ik niets van de daaruit ontstane ophef.  En dat heb ik nu ook bij feeks Yesilgöz. Een beetje stevige taal mag toch wel? We zijn toch niet van suiker? Toen bij onze voormalige premier Rutte zijn geheugen chronisch haperde, mocht ik hem toch wel een ‘demente vergiet’ noemen? Zoals ik cultuurbarbaar en Baron von Münchhausen-aanhanger Halbe Zijlstra met plezier liet opnemen in een tbs-kliniek toen hij een kopje gemberthee bij Vladimir Poetin had gedronken.

Ondertussen hebben beide mannen nog gewoon werk. Rutte geeft Trump adviezen hoe hij de vrijgekomen Epstein-documenten zwart moet lakken en Halbe zit regelmatig aan een talkshowtafel mee te babbelen alsof zijn hoofd totaal op orde is. 

Inmiddels hebben Yesilgöz en Wijers het gebbetje bijgelegd. Met een kop koffie. Dit laatste lijkt me verstandig. Dan weet Hans tenminste na afloop nog of hij het echt gezegd heeft. Voor je het weet gaat ene Eric Smit met dit politieke onderonsje aan de haal. 

Straatvechter Dilan weet dat dit soort beledigingen bij het vak van politicus hoort. Gewoon leugen-op-leugen-op-leugen. Als je daar goed in bent moet je accepteren dat je voor leugenaar wordt uitgemaakt.

Wel tragisch is het gelekte appje uit het matennaaiersgroepje van Hans Wijers. De oetlul die het aan de journalist gemeld heeft moet natuurlijk meteen uit die vriendenclub geknikkerd worden. Gewoon nooit meer meezuipen met de horige vazallen van die veel te rijke Wimpie Sijthoff. Net als dat de onderzoeksjournalist kan gaan solliciteren bij een Britse tabloid of De Telegraaf. En de kwaliteitskrant waarin u dit stukje leest moet zich natuurlijk diep en hardop schamen voor dit niet te verdedigen roddelbladengedrag.

Donderdag werd ik geconfronteerd met een totaal ander fenomeen. Dat ging over de op het internet misbruikte dokter Diederik Gommers, die in gemanipuleerde AI-filmpjes vertelt welke erectiemiddelen je nodig hebt om je vrouw een zalig kerstfeest te bezorgen. Of Arie Boomsma met gezondheidsijsklontjes in de aanbieding en onze trouwe Jort met cryptotips. Allemaal niet van echt te onderscheiden rommel. 

Het komt erop neer dat je niet één internetfilmpje nog kunt vertrouwen. Dus als Trump met een 28-puntenplan komt waarin staat dat de voertaal in Oekraïne Russisch wordt, het leger van Zelensky meer dan gehalveerd zal worden en de Russen niet alleen de Donbas en de Krim krijgen maar ook de probleemgebieden Gaza, Zuid-Soedan en het eerste van Ajax …. dan zou dat waar kunnen zijn. Maar het kan ook een door het Kremlin in elkaar geflanste opname zijn.   

Rutte geeft Trump adviezen hoe hij de vrijgekomen Epstein-documenten zwart moet lakken

Wat is waar en wat is niet waar? Je wordt wakker met het prachtige nieuws dat de kleinste deelnemer ooit mee gaat doen aan het WK voetbal. En dat lieve eilandje Curaçao heeft ook nog eens de oudste bondscoach en de meest bejaarde perschef, die zijn berichten nog per fax verstuurt. Nieuws dat ontroert en blij maakt.

Maar even later zie je een filmpje van een maffioos diner met Donald Trump, Gianni Infantino, Cristiano Ronaldo, Elon Musk en de Saoedi-Arabische journalistenvermorzelaar Mohammed bin Salman. Is dat dan echt of is dit een door hooligans in elkaar gedraaide grap?

Daarna zag ik een fikkende klimaattop in Brazilië. Aangestoken met smerige diesel of een gewoon kortsluitinkje in een Tesla-batterij? Het leger heeft ondertussen het Grote Pietenhuis in het Sinterklaasjournaal bezet en kinderen slapen nu niet door de dreigende wereldoorlog. Krijgen ze allemaal een Cobra in hun schoen? Of toch vast een Kalasjnikov? 

Wat kan je nog geloven? Er is in de Verenigde Staten deze week een door AI gestuurde teddybeer uit de handel gehaald omdat hij verkeerd geprogrammeerd was. Hij vertelde aan de kinderen waar ze de messen konden vinden, waar de condooms lagen en welk seksueel standje sowieso het lekkerst is. Een echte knuffelbeer dus.

Gister zag ik een item over de vogelgriep. Een stal met tienduizenden opgepropte kippen en huilende kuikentjes die op een lopende band ingeënt werden door een machine.

Mijn kleindochter keek me verschrikt aan. Maar opa stelde haar gerust: „Allemaal fake liefje, gemaakt met de computer.”

 

 

 

 

RAAK! / NRC-OPINIE COLUMNIST Youp: ´Reinetje in Afrika´ & ´Faber in kringloopkleren´(van voor WO-II) / FABULERENDE PVV-MINISTERS / MIGRATIE & MENSENHANDEL / ASIELZOEKERS/VLUCHTELINGEN / OEGANDA & MENSENRECHTEN/RECHTSTAAT /

.@nrc Reinetje in Afrika-zaterdag pic.twitter.com/G5i1HKa5eH

— youp (@youpvanthek) October 19, 2024

 

Reinetje in Afrika

 

Overgenomen van NRC.nl, 

originele column  19 okt 2024  ---  Hier  ---

Meer Youp op NRC.nl    ---  Hier  ---

• Gepubliceerd op 19 oktober 2024

Youp van ’t Hek is cabaretier en schrijft wekelijks een column voor NRC.

Dus die Reinetje Klever heeft in Oeganda helemaal niet gepraat over eventuele vluchtelingenopvang. Hoe geestig is dat? Volgens haarzelf had ze dat namelijk wel gedaan.

Ik had de opening van het stripboek ‘Reinetje in Afrika’ al klaar: een beetje stuurs kijkende Nederlandse mevrouw in een tweedehands kaki tropenpak komt Oeganda binnen en de plaatselijke minister die haar ontvangt zegt enthousiast: „Welkom, welkom, welkom! U komt de apenpokkenvaccinaties brengen?”, waarna onze Klever in het volgende plaatje zegt: „Nee, ik ben de Nederlandse minister van Buitenlandse Handel en Ontwikkelingshulp, dus daar ga ik niet over.”

De Oegandese minister van Buitenlandse Zaken Jeje Odongo, die bekend staat om zijn flauwe grapjes, vraagt: „Buitenlandse mensenhandel?” Reinetje doet of ze het zouteloze gebbetje niet verstaan heeft en begint snel over haar lucratieve vluchtelingenaanbod. Want daarvoor is ze helemaal naar Oeganda gekomen.

Ze weet dat ze snel met een aantrekkelijke prijs moet komen. Een vriend van haar zit in Zuidlaren in de paardenhandel en heeft haar uitgelegd dat ze niet te hoog moet beginnen. En dat ze moet eindigen met ouderwets handjeklap. Wel opletten want dat gaat snel.

Odongo vraagt al gauw of de te leveren vluchtelingen een beetje gezond zijn. Reinetje belooft dat ze hen in elk geval zal laten vaccineren tegen apenpokken. „Dat is geen enkel probleem voor ons omdat we daar in Nederland hectoliters van in voorraad hebben”, lacht ze monter. Ze kijkt trots en stoer tegelijk. Dan vraagt hij waarom de Nederlandse regering Oeganda heeft uitgekozen. „Wat aardig van jullie premier om aan ons te denken!”, lacht Jeje. Dan wordt er door een wat dikke ambtenaar uit de Nederlandse delegatie iets in Reinetje haar oor gefluisterd.

Ze begint raar te schutteren tegen de Oegandezen, waarop de weldoorvoede ambtenaar sist: „Nu niet liegen, want daar kan je diplomatiek gezeik mee krijgen.”

Hierna volgt een schitterende stotterscène waarin Reinetje probeert uit te leggen dat onze premier van niks weet omdat hij eigenlijk een poppenkastpop van Geert is. Dat hij op dit moment bij de Europese top vooral selfies loopt te maken met de echte leiders en dat hij al die foto’s volgende week in zijn werkkamer hangt.

Dan vraagt ze aan de ambtenaar: „Moet ik gewoon eerlijk zeggen dat Wilders alles bepaalt of ligt hij gevoelig in een zwart land? Hij lijkt me hier niet zo populair.”

Tot zover had ik een vrolijk begin van een satirisch stripboekje in mijn hoofd en ik vond het mooi dat ik er wat realiteit over Dickie in had kunnen verwerken. Paar bladzijden later wilde ik Odongo tegen Reinetje laten zeggen dat Nederland qua politieke structuur prima in Afrika zou passen. En als slotscène dacht ik aan het regeringsvliegtuig dat, bestuurd door onze altijd vrolijke koning, op het vliegveld van Kampala zou landen en dat er louter blije gezichten waren. Bij alle partijen. Vooral bij de vluchtelingen. Die hadden namelijk nog nooit gevlogen! Dat was weer eens wat anders dan een lekke rubberboot!

Maar toen kwam gistermiddag het bericht waarin Odongo vertelde dat hij het met Reinetje wel over vluchtelingen had gehad, maar alleen over de asielzoekers die al in Oeganda wonen. Absoluut niet over de opvang van verse roedels.

Hoe interessant is dit? Wat zit er in de thee in het Catshuis? Is deze baan te zwaar voor de vrouw die ooit omroepbobo bij Ongehoord Nederland was? Is ze toen getraumatiseerd geraakt door die knettergekke Arnold Karskens? Of hoort het gewoon standaard bij iedere PVV’er?

Laatst kwam die gezellige Marjolein Faber ook al raar terug uit Denemarken. Zij had daar borden gezien die daar gewoon niet staan. Het is nog gevraagd aan de regering in Kopenhagen. De Denen waren verbaasd over de vraag. Een ambtenaar zei: „Maar die dame in die kringloopkleren is toch jullie minister?”

En nu dus onze hallucinerende Reinetje. Beide dames moeten hun hele dikke duim toch echt laten nakijken. En ja meneer Omtzigt: dit is het door u gesteunde kabinet. Ik zou er ook doodziek van zijn.

Meer Youp

Vorig artikel in deze reeks: Hiroshima mon amour!

Een versie van dit artikel verscheen ook in de krant van 19 oktober 2024.

NRC COLUMN YOUP: Heel grappig natuurlijk; 'Gifbekerduel' - Met: @AFCAjax #Hercules #hitler @DilanYesilgoz #TimPieters #SuperLeague #Maupie #30km en #Halsema in één stukje...

Heel grappig natuurlijk; @AFCAjax #Hercules #hitler @DilanYesilgoz #TimPieters #SuperLeague #Maupie #30km en #Halsema in één stukje... https://t.co/CbJH8Uzi0X

— Aart Dekker (@AartDekker) December 27, 2023

Overgenomen van NRC.nl, originele column  23 dec 2023  ---  Hier  ---

Meer Youp op NRC.nl    ---  Hier  ---

*

Gifbekerduel Ajax – column Youp

• Gepubliceerd op 23 december 2023

Youp van ’t Hek is cabaretier en schrijft wekelijks een column voor NRC.

Omdat ik in een milde kerstbui ben wilde ik de Utrechtse voetbalclub Hercules bellen om te vragen of ik hun speler Tim Pieters kan kopen. Ik wilde hem persoonlijk cadeau doen aan de aardige Ajax-trainer John van ’t Schip, die deze jongen vast wel kan gebruiken.

Toen ik Ajax belde om te vragen of ze geïnteresseerd waren in mijn Kerstpresentje kreeg ik te horen dat de directie in spoedvergadering bijeen was met de raad van commissarissen. Ze bespraken of ze mee zouden gaan doen aan de binnenkort op te richten Super League. Ik vroeg aan de mevrouw die mij te woord stond of er bij de club nog sprake was van enige realiteitszin. Zij moest eerlijk gezegd ook lachen om de belabberde situatie, maar ze verlangde niet naar vroeger. Tien dickpics per week van die Veluwse tuinkabouter was in die glorietijd geen pretje. Dan maar een wat legere prijzenkast.

Ik zou worden teruggebeld.

Uurtje later belde de Chief Sports Officer van Ajax. Maurits Hendriks dus. Over welke speler het ging? Tim Pieters? Die kende hij niet. Hij keek in zijn computer, maar Pieters stond niet in zijn database en dat was wel belangrijk. Dat hij precies wist hoeveel doelpunten Tim had gemaakt, hoeveel assists hij had gegeven, het aantal corners dat hij had genomen, hoeveel ingooien plus het aantal kopballen en of de man een beetje serieus trainde. Anders zou hij zijn maatje Sven Mislintat wel even bellen. Die was wel weg bij de club, maar die had een veel uitgebreidere lijst met bruikbare spelers.

Ik legde aan Hendriks uit dat Tim bij niemand bekend is, maar dat hij onlangs twee doelpunten in een belangrijke bekerwedstrijd heeft gemaakt. Een van die twee goaltjes was een zinderend afstandsschot dat inmiddels de wereld overgaat. Maurits wilde weten of die twee doelpunten tegen een sterke tegenstander waren gemaakt. Nee, niet echt een topclub. Een elftal waar op dit moment iedereen van kan winnen.

Verder vertelde ik Maurits dat die Tim gewoon een gezellige Utrechtse corpsbal is die afgelopen weekend nog zeven stukken in zijn kraag had gezopen. En dat hij redelijk ‘brak’ het veld betrad.

Omdat Hendriks uit de gezellige hockeywereld komt, dacht ik dat hij wel begrip voor Pieters zou hebben. En niet alleen begrip, maar ook respect. Maurits vertelde dat hij inmiddels een stuk professioneler denkt. Geen tijd meer voor gezelligheid. Ik vroeg hem op de valreep hoe het met de spelersbus van Ajax was gegaan. Met dertig kilometer per uur de hoofdstad binnen slakken na zo’n gênant verloren potje lijkt me geen pretje. Misschien moet hij bij Femke Halsema dispensatie aanvragen. Dat de spelersbus als enige gewoon vijftig mag rijden. Misschien wel honderd. Toen hing hij boos op.

Iets later belde mijn beste vriend. We lachten om de teloorgang van Ajax en kregen het al snel over zijn kerstdiner waar hij nogal tegenop ziet. Hij heeft twee zwagers die uit onvrede over het domme Dilan-gansje van de VVD zijn overgestapt naar extreemrechts. Hij snapt dat je ver van die buikspreekpop Yesilgöz wil blijven, maar deze overstap is in de liberale ogen van mijn vriend iets te gortig. Hij vroeg zich af of het een goed idee is om die twee bierbuiken met een Hitlergroet ‘smakelijk eten’ te wensen. Of zal dat de vredige kerststemming bederven?

Hij had ook zin om binnen de kerstgedachte zijn verhaal te houden over alle familieleden die in de Tweede Wereldoorlog gevlucht waren voor de Duitsers. Als die nergens onderdak hadden gevonden dan waren ze vermoord. En dan was de helft van deze tafel er niet geweest. Hij was ook van plan om iets over de oorlog in Gaza te zeggen. Hij is niet voor Israël, ook niet voor Gaza, maar voor vrede. Niks meer en niks minder. Mijn vriend lachte: „Het wordt dus een risico-dinertje.”

Ik vrees dat hij na het voorgerecht mag vertrekken. Maar bij ons in de herberg in die vermaledijde grachtengordel is er dan wel een plekje voor hem.

Zijn reactie?

„Tot maandag.”

Een versie van dit artikel verscheen ook in de krant van 23 december 2023.

 

NRC COVERT DE CRISIS BIJ PvdD: 'Ouwehands Dierenpark' - YOUP & Fokke & Sukke zitten op de redactie / CARTOON /

Van NRC.nl op  13 september 2023, meer NRC FoSu   ---  Hier  ---

en nog veel meer Fokke & Sukke   ---  Hier  ---

*

Ouwehands Dierenpark

• Youp van ’t Hek 16 september 2023

Niet dat ik ooit overwogen heb om veganistisch te worden, maar nu ik afgelopen week het gedrag van al die groenteknagers bij de Partij voor de Dieren zie weet ik zeker dat ik regelmatig een stukje vlees of een mootje tonijn tot me zal blijven nemen. Met een glaasje melk van de koe. Want je gaat echt raar doen van louter linzen en ongefilterd vlierbessensap.

Vooral dat fossiele dierenpartijbestuur dat inmiddels is opgestapt, is er slecht aan toe. Wat een enge gluipkoppen. Geen van die lieden mag mijn hond uitlaten of op de cavia van mijn kleindochter passen. Iemand die Noord-Koreaanse Koffeman bij Nieuwsuur gezien? Hij is een van de oprichters van het clubje en rommelde met de rest van het bestuur als volleerde KGB’ers in de mailbox van die Ouwehand. Over ‘vermeende integriteitsschendingen’ gesproken. Ik vrees dat deze senator de bedenker van die term is. Daarmee wilden ze Ouwehand wegpesten. Of hebben ze daar met een clubje geitenwollen advocaten een lang weekend in een of andere boomhut op zitten broeden?

Het meest lachwekkende moment in de dierensoap was voormalig bestuurslid Marnix van der Werf afgelopen donderdag bij OP1. Deze advocaat vertelde dat er sowieso zeven aanklachten tegen Esther waren binnengekomen. Dus vroeg de presentator: van wie dan? Antwoord: van de zeven bestuursleden. Toen schoot ik spontaan vol. Van ontroering. Zeven klachten van de zeven bestuursleden. Goed zo jongens. Doortastend opgetreden.

Ik dacht aan 1963. Ik was negen jaar oud en op de vliering van de garage had ik met drie vrienden De Zwarte Hand opgericht. Dat was een Kuifje-achtig genootschap met allerlei vage regels, die absoluut niet overtreden mochten worden. Af en toe kegelden we er een partijlid uit. Waarom? Ik denk wegens vermeende integriteitsschendingen. Of wij net als het dierenclubje ook een integriteitssecretaris hadden? Misschien was ik dat wel. Hoe het met ons genootschap afliep? Opgeheven. Dat is nu ook de beste oplossing.

Of ik voor die Esther ben? Nee, maar ik snap haar wel. Die heeft jarenlang een beetje gezond zitten stoken omdat die gietijzeren plucheklevers in de bestuurskamer niet door hadden dat het inmiddels 2023 is en dat de tijden echt veranderd zijn. Die oudjes hadden allang moeten opschuiven voor jongeren. Maar oudjes voelen dat niet. Dit geldt voor duizenden besturen.

De partij is gegroeid, de klimaatklok staat op twee voor twaalf en de BBB (ook wel de Partij voor de Gemartelde Dieren genoemd) gaat misschien regeren. Kortom: heel veel werk aan de winkel. Je kunt namelijk niet jarenlang uitsluitend vanaf de zijlijn blijven blèren dat Artis dicht moet en Shell moet oprotten. Er moet echt iets gebeuren. Anders word je een soort SP.

Ik hoop, voordat de PvdD definitief van de Haagse radar verdwijnt, nog wel op een roerig congres. Met veel rotte vis over en weer. Van beide kampen. Smurrie van Kamp Koffeman & consorten en stinkende viezigheid uit Kamp Ouwehand. Vooral lekker veel privégedoe. Juice heet dat tegenwoordig. Dat ze in betere tijden elkaar ooit nog besprongen hebben na een motivatiedagje op een Drentse hei. Of met wederzijds goedvinden elkaar vol op de bek gezoend. Dus niet de Spaanse variant.

En ik hoop op stevige scheuren. Niet twee dierenpartijen, maar een stuk of vijf. En ook een voor de nieuwe dieren die door de klimaatverandering tegenwoordig in ons land wonen. Zonder Ter Apel en zonder asiel aan te vragen. Zo begrijp ik dat de scholletjes en de haringen de Noordzee te warm vinden en naar het koudere noorden zijn getrokken. De langoustines heersen nu voor onze kust. En wat te denken van de nieuwe mierensoorten zoals het zwarte en het rode draaigatje, die voor een ware plaag kunnen gaan zorgen. Misschien komt er een ‘Partij voor de Mieren’. Ik kan eerlijk gezegd niet wachten.

Maar eerlijk is eerlijk: een goeie partij voor de dieren is natuurlijk keihard nodig en het is triest dat die door ijdelheid en wanbestuur zomaar implodeert en verdwijnt. Ik hoop dat ze bij Ajax nog net op tijd zijn.

Een versie van dit artikel verscheen ook in de krant van 16 september 2023.

 

 

TIME FLIES! / EVEN TERUGKIJKEN: Youp wint een Ton...vlak voor de Val van Rutte-IV...over Gokken a la VVD / NRC-OPINIE HUMOR /

Mijn infame naamgenoot Sander Dekker (juist: VVD) maakte het online-gokken in Nederland legaal, zijn belofte:

Goed voor Ieder1!

Vanzelfsprekend bleek de vorm waarin de nieuwe gok-wetten werden gegoten voornamelijk goed voor VVD' ers en vielen er verder nogal wat slachtoffers  - vanzelfsprekend vooral onder juist die mensen die het niet konden lijden, en wat bescherming van de overheid nodig hebben, die ze vanzelfsprekend onder politiek leiderschap van de VVD niet kregen/krijgen...

ONDERSCHRIFT-SHARTIE AART DEKKER

*

Holy Poly

• Youp van ’t Hek 8 juli 2023  Originele Column van 'Youp' op NRC.nl en nog veel meer aldaar   ---  Hier  ---

Of het spannend is in Den Haag? Voor voormalig buschauffeur Fredje Teeven wel. Hij adviseert samen met Annemarie Jorritsma de belangrijkste goksites, die ongetwijfeld bijna allemaal eigendom zijn van geklofte VVD’ers. Waarom Annemarie daarvoor gevraagd is? Je moet bloosloos kunnen liegen en dat kan zij als de beste. Zij heeft Mark nog opgeleid.

De VVD heeft zich een aantal jaren geleden sterk gemaakt voor de legalisering van het edele gokken en eerlijk is eerlijk: het is een enorm succes. Gelukzoekers raken massaal hun geld kwijt. Soms zelfs al hun geld, zodat ze op het eind geen leven meer hebben. RTL en SBS maken daar dan smaakvolle programma’s over. Failliete kneuzen zien bibberen in een of andere treurige afkickkliniek. Ik mag er zo graag naar kijken. Zo’n programma eindigt steevast met een bedrukt kijkende Martijn Krabbé-achtige presentator die het kabinet oproept om er iets aan te doen omdat het zo echt niet langer kan! Het gaat nog niet zover dat deze emotierommel rechtstreeks gesponsord wordt door Holland Casino of BetCity, maar in de reclameblokken doen ze natuurlijk wel vrolijk mee.

In zo’n commercial zie je kinderen blij naar hun telefoon kijken terwijl de gouden en zilveren confetti eruit spat omdat ze lekker veel gewonnen hebben. Daarom willen Fred en Annemarie ook dat kinderen zowel op de middelbare als op de basisschool hun telefoon in de klas bij zich mogen houden. Dan kunnen ze onder een saaie les een mobiel gokje wagen.

Waar deze week vooral op gegokt wordt? Beetje Tour, beetje Wimbledon, het aantal dooien bij Poetin en Zelensky, maar vooral wanneer Rutte IV valt. Of misschien is dat tobbende clubje inmiddels al gevallen.

Sommige politici vinden dat niet erg. Zo’n crisis is veel te druk. Nu weer lekker thuis, herenigd met het gezin. Vrijgezel Mark snapt dat niet.

Verder wordt er gegokt op de maand waarin Rutte V aantreedt. En hoeveel schandalen dat kabinet de komende vier jaar gaat overleven? Of krijgen we na de komende verkiezingen het eerste kabinet-Van der Plas en verdwijnt Mark naar Brussel? Misschien wel om Frans Timmermans bij te spijkeren. Deze lieverd moet echt weten dat niet elke zucht met windkracht 12 door de klimaatverandering komt. Doe maar rustig Frans. Alleen babbelen over dingen waar je echt verstand van hebt.

Zelf werd ik blij van de storm omdat ik ons volk weer eens ouderwets goed leerde kennen. Allereerst was iedereen boos op het KNMI omdat zij de Code Rood gaven op het moment dat de verzekeringsboeren de eerste claims al binnen hadden. Ook zo’n fenomeen: mensen die bij de eerste de beste van de waslijn gewaaide mottige boxer al Apeldoorn bellen.

Maar nu was iedereen verbolgen omdat ze overvallen waren door het slechte weer. Dat snap ik wel. Normaal strooit het KNMI dagelijks met een tsunami aan angsthazencodes in alle kleuren van de regenboog omdat ze niet voorzichtig genoeg kunnen zijn, maar nu werden ze pas wakker toen alles al uren voorbij was. Het hardst moest ik lachen om de nieuwslezer die mij aanraadde om, terwijl de bomen bij ons in de straat de weg probeerden over te steken, niet met mijn caravan de lucht in te gaan. Op datzelfde moment landden er twee boedelbakken in de tuin van de directeur van het KNMI, die met zijn bladblazer zijn tuinkabouters schoon stond te blazen. Dat vond hij wel een coderoodmomentje.

Een keer in de eeuw hebben we zo’n spontane storm en dan gaat meteen alles mis. Niemand kan dan de goed ingestudeerde rampenplannen vinden. Alle deskundige coördinatoren zitten op dat moment namelijk net in de oriëntatievergadering van de Werkgroep Peuterwelzijn om voorzichtig af te tasten of er binnen het ministerie draagvlak is om zuigelingen op de crèche wel of geen telefoon bij zich te laten dragen. Of ze hadden een studiedag in een bos en alle wegen zijn versperd. En hun telefoontjes hadden ze ingeleverd. Survival heet dat.

Hoeveel bomen er totaal zijn omgewaaid? Ik gok 17.000.

Als ik het goed heb verdien ik een ton.

Een versie van dit artikel verscheen ook in de krant van 8 juli 2023.

Meer Youp op NRC.nl    ---  Hier  ---

De foto is overgenomen van CasinoNieuws.nl

 

YOUP IN NRC / SPREIDINGSWET & KAKKERSSOLIDARITEIT: Youp voorziet...Vluchtelingen in Bloemendaal (of toch niet)...Koningshuis en VOC...en meer... / KLOJO BOJO 4PRESIDENT / BALKENENDE BEGRAAFT BURLESCONI /

 

• Overgenomen Youp van ’t Hek NRC.nl 16 juni 2023 originele post   ---  Hier  ---
  

Bloomingdale

Donderdagavond was er een meneer uit Bloemendaal op de tv en die probeerde uit te leggen dat ze best wel vluchtelingen in hun reservaat willen opvangen, maar dat die sloebers wel aan bepaalde criteria moeten voldoen. Zoals? Geen jongeren, wel suffe stelletjes en dan het liefst echtparen met een Tesla, een golfvaardigheidsbewijs en een speelse labradoodle in een elektrische bakfiets. Dan is er geen enkel bezwaar. Sterker nog dan wilden ze er wel meer dan 30. Misschien wel 35.

De man lulde zich zorgvuldig vast in zijn eigen zompige argumentenmoeras, maar keek aan het eind triomfantelijk alsof hij de tamme discussie glorieus gewonnen had. Ik hou van dat soort volk dat glimmend van geluk het eigen graf in kukelt. Volgens mij is dat hele dorp zo. Ik vrees dat hij na afloop overladen is met veel felicitatie-appjes van blije dorpsgenoten.

Niet veel later meldde een alleszins redelijke burgemeester dat er gewoon vluchtelingen komen, hoewel er misschien nog een paar fossiele inwoners gaan proberen om hun komst via de rechtbank tegen te houden. Ze gaan zich beroepen op een wetje uit de tijd dat ons koningshuis nog plunderend, moordend en slavendrijvend onze koloniën leeg trok. Er zijn ongetwijfeld advocaten die dat een gezellig liberaal klusje vinden en daar graag hun implantaten in zetten.

Maar neemt u van mij aan: binnen twee maanden maaien de vluchtelingen de Bloemendaalse gazonnetjes, laten zij twee keer per dag de honden uit en krijten zij de lijnen bij alle zeven hockeyclubs in het dorp. Ook een vurige relatie tussen een gescheiden botoxteefje en een viriele Tunesiër van twintig jaar jonger sluit ik niet uit. Misschien wordt dat wel een trend. Dat je naast je drukke zakenman, die toch nooit thuis is, een Ghanese toyboy hebt.

Dwangarbeid en zweepslagen met de dood tot gevolg waren niet kies

Maar nou toch even dat verhaal van dat koningshuis van ons. Is er iemand verbaasd dat de voorouders van Willy zo hebben lopen roven? Nee toch. En niemand neemt hem dat kwalijk. Ik begrijp dat hij op 1 juli zijn excuus gaat aanbieden. Mijn tip is dat hij daar een beetje de tijd voor neemt. En dat hij goed oefent zodat hij niet weer verschrikkelijk voor joker staat als in 2020 in Indonesië. En misschien is het leuk als hij wat familiekapitaal terugstort. Aan wie? Dat is het probleem. Niemand weet aan wie, dus doen we het maar niet. Maar hij moet niet raar opkijken als zijn jongste dochter Ariane op een dag tegen haar vader zegt dat het stuur van de speedboot plakt. En dat hij haar dan moet uitleggen dat dat komt omdat het bootje met oud geld betaald is. En daar kleeft het een en ander aan.

Wel weer grappig dat we deze week afdankertje Jan Peter naar de uitvaart van Berlusconi hebben gestuurd. Ik zag hem in dat rouwregister krabbelen. Iets over de VOC-mentaliteit van Silvio? Het was een van Balkenende zijn stokpaardjes. In 2006 begon hij daarover tegen Femke Halsema. Hij wist dat er ook bezwaren waren tegen die mentaliteit. Die dwangarbeid en die zweepslagen met de dood tot gevolg waren niet kies, maar onze vroegere CDA-premier vond dat leeg graaien van zo’n kolonie ook wel weer mooi.

Fantastisch dat dat nu allemaal samenvalt. De VOC, de koloniën, de handel van ons koningshuis. Ze zaten zelfs diep in de opium. Misschien krijgt Masmeijer alsnog een lintje. En Taghi gratie.

Zal Jan Peter in de Dom van Milaan de dienstdoende bisschop goed verstaan hebben? Heeft de geestelijke het over de beruchte bunga-bungafeestjes van Berlusconi gehad? Over de meisjes van dertien? Of was de bisschop dat vergeten? Misschien heeft hij als zoete herinnering voor de vrienden van Silvio een meisjeskoor laten zingen.

Alles valt samen. VOC, Balkenende en Halsema. Femke heeft deze week gedreigd het Amsterdamse Studenten Corps te sluiten als ze een bepaald onderzoek niet openbaar maken.

Als ze dat doet komt Bloemendaal echt in opstand en wordt die gemeente samen met Overveen en Aerdenhout de aparte republiek Bloomingdale. En wie die enclave gaat leiden? Boris Johnson natuurlijk. Boris for President.

MEER:

Column Youp van ’t Hek

Volmaakt gelukkig

In mijn vaste supermarkt kwam ik gisterochtend een oude, stevig dementerende collega tegen. Een artiest. Hij vroeg of ik hem kende en somde vervolgens al zijn successen op.

Column Youp van ’t Hek

Reuzegummers

Column Youp van ’t Hek

Hup Sigrid!

Meer Youp op NRC.nl

 

 

FORMATIE & TOEKOMST CDA: Youp liet bij de speech van 'Wopke de Wipper' zijn gedachten de vrije loop: Obama? Of "toch meer Martin Luther King?....Nee toch? Klaar, over en uit..!"

 

 

"Kan Rutte III zich nog herpakken? (It’s de koopkracht, stupid)"

 Cartoon van Mirjam Vissers, 30 maart 2019 voor het FD,

Meer van Mirjam Vissers op haar site   ---  Hier  ---

 *

FRAGMENT:

"....over twee weken hebben we een linksrechtse polderregering en kunnen we weer drie jaar door. En daarna? Weer vier jaar Rutte. En daarna? Nog vier jaar Rutte. En daarna weer.

Het is hem gegund. Er is niemand die zo prettig verslaafd is aan zijn erebaantje in onze succesvolle, fiscaal uiterst aantrekkelijke narcomonarchie. En niemand die het zo behendig en gewiekst uitvoert..."

 

Opinie

Narcomonarchie

• NRC Youp van ’t Hek 25 september 2021

De politieke stand van het land. Niemand in de Kamer geloofde Mark nog en omdat hij nou eenmaal per se de langstzittende premier van ons land moet, zal en wil worden, begon hij wanhopig te flirten met Jesse. En die hapte. Hongerig zelfs. Vooral met zijn twinkelende ogen. Ik snap Klavertje wel. Die is na al die jaren redelijk klaar in zijn onbespoten eikeltjespyjama. Hij hunkert naar een gezonde promotie.

Ik dacht: Mark en hij gaan vannacht nog appen. Jesse wordt minister onder voorwaarde dat die hunkerende Lilianne ook een mooie post krijgt. Remkes gaat dat zogenaamd regelen. Daarna claimt de keurige Kaag dat als haar overwinning. En Wopke? Die heeft niks te willen. Misschien een iets minder snel T-shirt. Kan iemand zich, bij het zien van Hoekstra’s ontspannen outfit van afgelopen weekend, voorstellen dat hij op het studentencorps de bijnaam Wopke de Wipper had? Alleen Liselot heeft daar waarschijnlijk nog wilde fantasieën bij.

Maar het CDA mag nog een periode meeregeren en heft zichzelf daarna morrend op. Bij gebrek aan belangstelling. Of vergis ik me? Moest u bij Wopkes laatste speech op het jongste partijcongres de hele tijd aan Obama denken? Of vond u het meer Martin Luther King? Trillen de ramen van de Brabanthallen nog in hun sponningen na zoveel knetterende oneliners? Nee toch? Klaar, over en uit.

Kortom: over twee weken hebben we een linksrechtse polderregering en kunnen we weer drie jaar door. En daarna? Weer vier jaar Rutte. En daarna? Nog vier jaar Rutte. En daarna weer.

Het is hem gegund. Er is niemand die zo prettig verslaafd is aan zijn erebaantje in onze succesvolle, fiscaal uiterst aantrekkelijke narcomonarchie. En niemand die het zo behendig en gewiekst uitvoert.

Daarbij: af en toe komt hij gewoon steengoed uit de hoek. Zoals afgelopen week over onze ongevaccineerde Thierry en zijn bedenkelijke Jodensterrenstatus. Mark memoreerde aan het spiksplinternieuwe Holocaust Namenmonument in Amsterdam. Holocaust met een hoofdletter en zonder aanhalingstekens. Onvergelijkelijk leed. Punt! Jetten riep Baudet ook al even tot de orde. Ook over zijn stomdronken pubertweets over deze onverkwikkelijke zaak. Opeens voelde ik een soort medelijden met beroepspuber Baudet. Je zag de wanhoop in zijn ogen. Ik dacht: hier hebben ooit volwassen idioten buiten Urk op gestemd. Sterker nog: deze rattenvanger behaalde twee jaar geleden een grote verkiezingsoverwinning. Daarna pleegde hij wel binnen een half uur politieke zelfmoord door de boreale uil van Minerva kaal te plukken. Er gaan geruchten dat hij op dat moment de jaaromzet van Ridouan Taghi in zijn neus gestopt had. Ik geloof dat soort roddels normaal nooit, maar deze geloof ik zeker.

Maar goed, Prinsjesdag en de Algemene Beschouwingen zitten er voorlopig weer op. En het was ouderwets gezellig. Het vaste riedeltje van Wilders, wat onwennig pruttelende eenpitters zoals Caroline van der Plas, die alleen kwam als er camera’s bij waren. Plus een nog wat wazige Omtzigt. Leuk dat de Kamervoorzitter zijn naam voor het eerst volledig uitsprak. Inclusief de laatste t. Was ook ingewikkeld voor haar. Zoveel nieuwe namen. En de naam Omtzigt is afgelopen jaar nog nooit gevallen. Knap hoor Vera! Heel knap zelfs.

Alleen jammer dat onze koning vergat om in zijn Troonrede onze nationale helden Sywert van Lienden, Bernd Damme en Camille van Gestel naar voren te schuiven. Deze drie onverschrokken mondkapjesridders, die weigeren de gestolen miljoenen terug te betalen, hadden toch wel wat meer eer verdiend in zijn jaarlijkse conference. Iets met VOC-mentaliteit? De eer van ons land hooggehouden? De koning had mogen memoreren hoe knap het is hoe dit trio wegkomt. En hoe moeilijk het is om erachter te komen hoe ze die omstreden deal in Den Haag nou precies geregeld hadden? Welke CDA-ministers medeplichtig zijn? Moet landsadvocaat Pels Rijcken dat niet eens uitzoeken? Op dat kantoor hebben ze jarenlange ervaring met het achteroverdrukken van andermans geld. Hoewel? De man die het daar deed heette Oranje. En dan wordt het ingewikkeld. Dan moet onze koning zeggen dat een Oranje niet deugde. Ja, dat is heel erg ingewikkeld.

*

 

De speech...

 

 

 

CORA VAN NIEUWENHUIZEN: 'Lobbytroela' / NRC-OPINIE COLUMNIST YOUP / OVER FLUTTE'S DUIVENTIL VAN ZAKKENVULLENDE LOBBYISTEN , LEKKER F1-RACEN, BOER ZOEKT JOU, E.V.A. /

 

Flutte - Niet de baas hier

(Cartoon van Joop.nl,Maarten Wolterink)

*

NRC Opinie

Lobbytroela

• Youp van ’t Hek 3 september 2021

Gisterochtend moest ik vooral lachen om de route die de boze boeren met hun trekkers hadden gekozen om in Zandvoort bij het circuit te komen. Over het strand. Toch indirect een tip van onze pandjesprins. Die probeerde dat al eerder voor elkaar te krijgen. Boerenslim heet dat. De boze agrariërs hebben trouwens niks tegen de Grand Prix, maar willen eerlijker prijzen van de Jumbo, een van de sponsors van het feestje. Autoracen is een hobby van de baas van deze club. Vandaar. Inderdaad een goed moment om de directie nog even met hun opgewonden neuzen op de feiten te drukken. Miljoenen voor Max is prima, maar ook de piepers en de spinazie mogen normaal worden afgerekend.

„Boer zoekt jou” zal iemand tegen de Jumbo-baas gezegd hebben en daar is ongetwijfeld hartelijk om gelachen op het vip-dek, waar iedereen net het genderneutrale mantelpakje van Lewis Hamilton stond te bewonderen. Vroeger was dat autoracen nog een sport voor echte mannen, die niet keken op een dooie coureur meer of minder.

Onderhand legde Cora onder het genot van een glaasje bubbels aan een aantal autosportliefhebbers uit dat zo’n demonstratie niet de manier is om bij het establishment je gelijk af te dwingen. Je moet lobbyen. Op dit soort feestjes de juiste persoon iets in het oor fluisteren. De zachte manier om je doel te bereiken. En wel opletten. Niet tegen iemand zeggen: „Wat ben je lekker bruin. Vakantie gehad?” Voor je het weet woont hij naast Tata Steel.

Cora van Nieuwenhuizen Goedemorgen, ook zo toe aan een nieuwe uitdaging? 

(Cartoon van Bas van der Schot via Twitter   ---  Hier  --- , meer Bas van der Schot voor de Volkskrant   ---  Hier  ---)  

Wie Cora is? Dat is Cora van Nieuwenhuizen, de nieuwe lobbytroela van de energiesector. Maar die was toch minister? Zo stond ze wel op de loonlijst, maar niemand had daar last van. Nu is ze weg. Van de ene op de andere seconde was ze foetsie. Zonder gezondheidsklachten zoals mevrouw Van Ark.

Ja, ze wist het natuurlijk al een tijdje, maar ze moest even een moment kiezen waarop niemand oplette. Dus ze deed het toen de teleurgestelde schooljuf Mariëtte Hamer haar sprankelende eindrapport zat te tikken, Sigrid Kaag bezig was met haar schaamrode reparatiereisje naar de buren van de Afghanen om daar nog zoveel mogelijk levens te redden en Mark zelf op democratiecursus was bij de Raad van State. Hem werd daar uitgelegd dat staatssecretarissen geen lid van het parlement kunnen zijn. De Kamer controleert de regering. Alleen in noodgevallen mag dat. Hij schijnt gezegd te hebben: „Dat zijn we toch?”

Maar Cora dacht dus: dit is een mooi moment om weg te sneaken. Daarbij hoopte ze dat de parlementaire pers druk zou zijn met de mondkapjescriminelen Sywert van Lienden, Bernd Damme en Camille van Gestel. Die zouden namelijk vanaf 1 september praten over de manier waarop ze hun miljoenen aan de snakkende Zorg zouden schenken. Maar ik denk dat die glijers dat over het weekend hebben getild. Welk weekend? Welke september zult u bedoelen. Misschien hebben ze een bloemetje naar de overspannen Tamara van Ark gestuurd.

Maar terug naar Cora. Zij heeft er in haar ambtsperiode werkelijk niks van gebakken. Alleen de Kamer glashard voorgelogen over de rol van Halbe Zijlstra in die schimmige granulietaffaire. Als je in de Kamer gaat staan jokken over die beroepsfantast, die in zijn gloriejaren nog wel eens bij de Poetintjes aan de thee zat, dan maak je het wel dubbelbont.

12-10-2019 Raymond Knops & Cora van Nieuwenhuizen: Nederland-op-slot(Cartoon overgenomen van  ---  Hier  ---)

Maar Cora is na bijna vier jaar scharrelen op het ministerie vertrokken met een telefoon vol belangrijke nummers plus een stuk of wat loodgieterstassen met geheime kabinetsplannen. Daar gaat ze de Russische gasmaffia en de andere energiereuzen heel blij mee maken.

Rutte heeft er inmiddels twee lettergrepen aan vuil gemaakt. Hij was duidelijk blij dat hij haar kwijt is. Letterlijk zei hij: „Het scheelt wachtgeld en het kabinet zit er ook wel erg lang!” Even dacht ik dat hij toen namens het Nederlandse volk sprak.

Maar Mark is zijn gevoel voor humor nog niet kwijt. Toen een journalist zei dat de overstap van Cora moreel gezien echt niet kon, antwoordde hij: „Moreel? Moreel? We zijn van de VVD! Eerst lekker racen!”

De premier, de zorg, het onderwijs en het coronavirus(Joop.nl,Maarten Wolterink)

MEA CULPA YOUP VAN 'T HEK OVER MESSI, NIEUW PREFERENTE TAAL VANWEGE FLUTTE-III, THIAGO MESSI, lhbtiq+ e.v.a. / NRC-OPINIE /

 

Cartoon van   ---  Spotpen.nl  ---

NRC Opinie

Excuses aan iedereen die ik de afgelopen jaren nodeloos heb gekwetst

• Youp van ’t Hek  NRC.nl  14 augustus 2021

Nadat Lionel Messi en zijn vrouw Antonella bittere tranen hadden geschreid omdat ze Barcelona moeten verlaten, kwam het tweede probleem: hoe vertellen we het aan de kinderen? Zij hadden het kroost in december namelijk beloofd dat ze in de Catalaanse hoofdstad zouden blijven. Dus dat was wel even een klusje. Of zoals Messi zelf tegen de BBC zei: „We wisten dat het een harde klap ging worden. Zeker voor Thiago (8). Als hij pijn heeft zie je dat nooit aan hem. Maar diep van binnen lijdt hij.”

Achteraf viel het het echtpaar Messi mee. Misschien heeft hij zijn salaris aan het gevoelige kereltje opgebiecht. Dat kan helpen. Of hij heeft het jochie verteld dat hij nu bij de bruut Sergio Ramos in het elftal speelt, dus dat papa door deze mensensloper niet meer in tweeën kan worden geschopt. Ik herinner mij een overtreding van de centrale verdediger van Real Madrid die tijdens de Clásico met zijn kicksen vol op de hand van Messi ging staan. Per ongeluk? Absoluut niet. Maar ik denk niet dat Lionel daar nog moeilijk over doet. Zeker niet bij Paris Saint-Germain. De eigenaar van zijn nieuwe club is namelijk het oliestaatje Qatar en daar zeiken ze niet over een paar gebroken vingers. Vraag maar aan de Aziatische slaven die daar voor een paar euro per maand de stadions voor het komende WK in elkaar mogen metselen.

Even mijn excuses maken: ik schreef heel klassiek ‘slaven’, maar dat moet natuurlijk zijn: ‘tot slaaf gemaakten’. Ik verbeter dit omdat ik deze week een officieel foldertje van de overheid met de titel Waarden Voor Een Nieuwe Taal ontving. Daarin wordt uitgelegd dat wij, die in de kunst- en cultuursector werken, een nieuwe taal moeten gaan spreken. Zo mogen wij het niet meer hebben over ‘zwart geld’ of ‘een zwarte bladzijde in de geschiedenis’ omdat dat negatief is tegenover mensen met een niet-witte huidskleur. Ik had deze associatie trouwens nog nooit gelegd. Ook is het beter als ik de theateravond niet meer begin met ‘goedenavond dames en heren’ omdat dat voor de non-binaire en/of genderqueer en genderfluïde personen veel te pijnlijk is. Ik maak graag van de gelegenheid gebruik om in deze column mijn excuses aan iedereen aan te bieden die ik de afgelopen jaren nodeloos gekwetst heb. Onbewust heb ik mij als cisgender man misdragen en mijn nieuwe show zal ik dan ook openen met een fris en vrolijk „Goedenavond personen!” Dat lijkt mij het veiligst.

Het foldertje wijst ons artiesten er duidelijk op dat een nieuwe taal nodig is. Voorbeeld? Als een lesbienne autopech heeft mag je dat niet ‘een pot met panne’ noemen. Domweg omdat iemand meerdere identiteiten uit het acroniem lhbtiq+ in zich kan dragen. Iemand kan én lesbisch én transgender vrouw zijn of panseksueel én genderqueer. Zo staat het in de folder. Ik bedoel maar. En daar had ik tot nu toe nooit over nagedacht. Ik stond iedereen vanaf het podium jarenlang maar een beetje dom te schofferen. Ik ben zo blij dat me nu duidelijk is uitgelegd dat een Nederlander niet altijd wit is. Getint kan hij/zij/hen ook zijn. Maar het woord halfbloed is weer kwetsend. En de term ‘Arabische wereld’ is eveneens uit den boze. Dat wordt ‘de overwegend Arabischtalige wereld’. Omdat er in die woestijn meer talen worden gesproken. Nee, dat wordt een frivool avondje als ik binnenkort in politiek correcte volzinnen ga ouwehoeren. Om half een ’s nachts zit u nog versuft te stuiteren in uw theaterstoel. Ouwehoeren is trouwens ook een zeer kwetsende uitdrukking waarmee ik sekswerkers op leeftijd beledig. Sorry.

Maar terug naar de kleine Thiago Messi, die over een aantal jaren hoort dat zijn vader vet betaald is door een land waar duizenden tot slaaf gemaakte sloebers stierven voor het organiseren van een dom voetbaltoernooitje waar de hele wereld gulzig naar keek. En het aantal slachtoffers kon niemand ene flikker schelen.

Aan deze laatste regel moet ik nog even werken. Dat flikker is wel heel erg grof en… onnodig kwetsend.

*

Veel meer 'Youp' op NRC.nl   ---  Hier  ---

SHARTIE AART DEKKER BIJ KUDO TROUW(2012) / IDEALIST OF OPPORTUNIST: 'De eerste baan van Sywert van Lienden' & Youp die Typische CDA-politiek en -integriteit bespreekt in 'Zeurpieter'

 

SHARTIE AART DEKKER

Te mooi, te Freudiaans, om te laten liggen, dit Knipsel Uit de Oude Doos van Trouw - Magazine 'Tijd' (19 mei 2012)... De vraag is: 'Heeft Sywert toen al de waarheid gesproken en zei hij 'zakken vullen'? Waarschijnlijker is het freudiaans, en wellicht veelzeggend voor de politieke opportunist die 'onze Sywert' (waarschijnlijk) toen ook al was...immers, toen financierde hij (een van) zijn idealen  - het oprichten van een nieuwe politieke beweging  - de G500 -  met zijn baantjes als vakkenvuller bij de AH en Boni van Ermelo, inmiddels heeft hij gekozen voor 'de Macht'  - machtspartij CDA -, het zakkenvullen waar wel meer CDA'ers zich aan bezondigen en is dit opportunisme geheel fout gelopen voor 'onze Sywert', en heeft zijn geliefde CDA hem al afgevoerd als lid... Tsja...

(AD)

*

Ook voor 'Youp' zijn de perikelen bij het CDA natuurlijk voer voor veel (leed-)vermaak:

NRC-Opinie

Zeurpieter

• Youp van ’t Hek 18 juni 2021

Sywert is geen CDA-lid meer. Zal hij een half jaar contributie terugvragen? Ik denk het wel. Uit de persverklaring begreep ik dat onze nationale mondkapjesweldoener zelf is opgestapt bij de partij. Op die verklaring was overduidelijk een paar uurtjes juridisch gepuzzeld. Uit niks mocht namelijk blijken dat de fraudeur er gewoon uitgeflikkerd is. Nee, de oplichter is zelf opgestapt. In het belang van het CDA dat het op dit moment toch al zo moeilijk heeft. Sywert is gewoon te goed voor deze wereld. Ook was er nog even in het persbericht gemoffeld dat hij het tegen de integriteitscommissie van de partij wel degelijk over zijn graaimiljoenen had gehad. Maar tegen een andere integriteitscommissie dan de officiële integriteitscommissie.

Het CDA is namelijk zo integer dat er meerdere integriteitscommissies zijn. Zoals ze ook meerdere rekeningen hebben waarop ze hun sponsormiljoenen ontvangen. Was trouwens ook weer schitterend hoe ze zich daar deze week uit moesten kronkelen. Iets met een miljoen euro, gestort door de fondsenwerver zelf, precies op het moment dat ze het niet aan het ministerie hoefden te melden. Een zwaar christelijk schimmenspel dat volgens Wopke volledig transparant en eerlijk is. Ik hoop voor deze types dat hun god geen goed geheugen heeft.

Vorige week zat ik met CDA-prominent Mona Keijzer in een televisieprogramma en ik vroeg haar waarom die Sywert niet onmiddellijk de partij uit gelazerd was? Hij heeft zijn criminele gedrag inmiddels zelf toegegeven en meneer weigert het gestolen geld terug te geven aan de rechtmatige eigenaar. Als je als politieke partij een beetje fatsoen wil uitstralen naar je leden en je kiezers, dan schop je dit soort gajes toch onmiddellijk je tent uit?

Met een mond vol meel antwoordde Mona dat er eerst een intern onderzoek moest komen en dat er natuurlijk ook nog partijstatuten waren. Het CDA houdt zich graag aan de regels. Maar de crimineel had zelf bekend? Weer kreeg ik een pakhuis pannenkoekenmeel van deze Volendamse bierkaai over me heen en was blij dat ik mijn liedje mocht zingen. De volgende dag trof ik in mijn mailbox de partijstatuten en daar staat overduidelijk in dat je dit soort tuig onmiddellijk kan verwijderen. Daar hoef je geen seconde over te vergaderen. Maar inmiddels is Sywert dus met zachte hand geëlimineerd. Hij werd nog bedankt voor zijn bewezen diensten. Hij heeft iedereen zo goed leren liegen.

Mona had het op tv ook nog even over Pieter Omtzigt, die het zinkende schip heeft verlaten. Zo jammer. Zo verschrikkelijk jammer. Zo ontzettend verschrikkelijk jammer. Dat vindt niet alleen Mona, maar de gehele partijtop. Mona had trouwens nog wel de confetti in d’r haar van het spontane feestje dat op het partijbureau ontstaan was toen zeurpieter de deur definitief achter zich had dichtgetrokken. Een jolig lid had diep in de nacht een dronken speech gehouden namens de actiegroep Sodepieterop. Na afloop is aan iedereen gevraagd de beelden van deze toespraak te wissen.

Wel weer leuk dat er binnenkort een extra CDA-congres komt. Helaas zonder Sywert, maar met mij. Ik heb me inmiddels als lid gemeld en ga zeker even kijken. Druk zal het er niet zijn. Wie wil daar nog gezien worden? Wat voor vragen ik ga stellen? Ik wil weten welke paragrafen in het verkiezingsprogramma door Sywert zijn geschreven. En of de goeierd ook geld in de verkiezingskas heeft gestort? Hij had die negen miljoen namelijk toen al op zijn rekening. En ik wil weten welke CDA’ers hem geholpen hebben bij het doordrukken van de smerige mondkapjesdeal van niet alleen Sywert, maar ook van zijn misdadige kompanen Bernd Damme en Camille van Gestel. Namen die niet onbenoemd mogen blijven. Het lijken me gezellige congresvragen.

Of zal ik kort en krachtig vertellen over Ghislaine Maxwell, de rechterhand van misbruikmiljardair Jeffrey Epstein, die deze week klaagde dat haar cel zo naar stront stonk? Onhoudbaar zelfs. Een verschrikkelijke putlucht maakte haar kotsmisselijk. Hoe die lucht daar kwam? Mevrouw had zelf de plee niet doorgetrokken.

Met deze laatste levenswijsheid mogen ze doen wat ze willen.

*

Je vindt de oorspronkelijke rubriek 'Mijn eerste baan' van Sywert van Lieden op Trouw.nl   ---  Hier  ---

CITAAT COLUMN YOUP: 'En hij zette zijn fiets op slot....' / NRC /

 

 Cartoon van NRC.nl/Opinie, 16 januari 2021, Ruben L. Oppenheimer, meer @RLOppenheimer op NRC.nl   ---  Hier  ---

 

CITAAT(NRC, 23 januari 2020, Column Youp, 'Kras!'):
“.....Ik had sowieso een leuke week. Dat kwam door de autocue van Joe Biden die groter was dan het Capitool. En door de krokodillentranen van Eric Wiebes natuurlijk. Plus het karikaturale beeld van de oude meneer Trump en zijn te jonge Melania bij die helikopter. En ik was vrolijk door Mark Rutte die bij het paleis van de koning zijn verkiezingsfiets op slot zette. Volkomen terecht trouwens.

Mark had ronduit een kleerscheurenweek en kwam niet geheel ongeschonden uit de rustig uitgesproken woede van Omtzigt en Leijten. Ik zag builen, schrammen en een uiterst onzekere blik bij onze premier.

Pieter en Renske lieten deze week de rest van de Kamer en de parlementaire pers kilometers achter zich. Heel even leken we op een echte democratie....”

FRAGMENT COLUMN 'YOUP': VVD, Ruinderwold & Boeren op Stand op Malieveld / NRC-OPINIE /

Cartoon: van  --- Hier ---

FRAGMENT(NRC-Opinie, 'Boeren op stand' Youp van ’t Hek 19 oktober 2019):

"......... maar toen was ik nog niet op de hoogte van de volwassen vlogdebielen die hun kinderen dagelijks op YouTube stompzinnige cadeautjes laten uitpakken. En die dit kindermisbruik bij Matthijs schaamteloos komen opbiechten. Miljoenen kleuters kleven dagelijks aan de iPad om deze commerciële onzin in hun kleine koppies te proppen. 

Ik begin die vader uit Ruinerwold steeds beter te begrijpen. Hou je kinderen zo ver mogelijk weg van deze gruwelijke werkelijkheid. En wat geestig dat die maffe Moony geholpen werd door een Oostenrijkse klusjesman. Die Oostenrijkers hebben de meeste ervaring met het dumpen van kinderen in kelders. 

In die negen jaar was de politie een paar keer bij die idioten aan het hek geweest. Ze hadden iets gehoord over drugs. Of ze even mochten kijken? Nee, dat mocht niet. Er was daar niks. En toen gingen de Drentse koddebeiers gezellig op huis aan. Ik denk dat de gehele Brabantse maffia hun laboratoria morgen nog naar Drenthe verplaatsen. Lekker veilig tussen de boeren daar. En zonder dat er ooit een agent naar binnen wil!

Over boeren gesproken: je kunt veel over ze zeggen, maar niet dat ze niet altijd aan het werk zijn. En hard aan het werk. Neem nou het Haagse Malieveld. Hadden ze woensdag in een paar uur prachtig omgeploegd. Alsof ze aan die politieke comapatiënten van het Binnenhof wilden laten zien wat echt werken is. Zo steken wij boeren de handen uit de overall! Wat ze daar nu gaan zaaien? Mij lijkt een wietplantage het gezelligst en ook het meest symbolisch. Als juichend uithangbord van ons jarenlange gedoogbeleid. En als economisch voorbeeld. Het is volgens mij het enige gewas dat nog wat oplevert. Uiteraard met een stevige Europese landbouwsubsidie. 

Gisteren probeerde ik aan een Amerikaanse vriend uit te leggen hoe de hooivork precies in de steel zit. Dat was nog best een klusje omdat hij zich de laatste dagen te goed vermaakt had in een paar Amsterdamse smart- en coffeeshops. Daarbij heb ik als eenvoudige stadsjongen dat hele stikstofgereutel en fosfaatgedoe nog niet echt lekker onder de knie. Wie wel? Dus het werd een warrige conversatie. 

Ik begon over het onlangs verschenen rapport van de commissie-Remkes, waarop hij vroeg of dat dezelfde Remkes is als de huidige burgemeester van Den Haag. Ja dus. Hij keek verbaasd. Ik legde hem uit hoe piepklein ons landje is en dat we maar een handjevol kundige politici hebben. Zeker bij de VVD, waar de meeste stoethaspels telkens weer binnen een paar uur moeten opzouten. Ik legde mijn vriend het drama-Krikke uit. Hij kende haar. Hij had knetterstoned naar beelden van de Haagse nieuwjaarsfik zitten kijken en vroeg zich af of die Krikke zelf ook gebruikte? Goed stadje dat Den Haag. Hoewel? 

Of het waar was dat ons land tegen die arme boeren het leger had ingezet. En of zoveel machtsvertoon tegen die paar luizige vrachtwagens niet een beetje overdreven was? Ik legde hem uit dat die paar vrachtwagens ons leger was en dat de arme boeren op de trekkers zaten. Hij dacht dat het precies andersom was. Hij vond dat onze soldaten met hun dure trekkers probleemloos orde op zaken konden stellen in Noord-Syrië. Zulke dure tanks!

Hij bleef verbaasd over de petten van Remkes. Zo’n klein benauwd landje. Daarbij had hij ook nog een foto van de opgevouwen poldervedette Peter R. de Vries.........."

NRC OPNINIE COLUMNIST YOUP VAN 'T HEK: 'Zuidasgluiperds' / MARKJE 'FLUTTE' RUTTE / ZAKKENVULLER COMMISSI

Cartoon van: @UitDeKom

CITATEN(NRC 20 juli 2019, Column Youp):

"....

nog recht heeft op 6,5 ton wachtgeld. Deze regeling stamt nog uit 2001. De minister kan dit niet terugdraaien. De riante regeling heeft inmiddels op de werkvloer geleid tot veel onrust. Dat laatste vind ik gek. Heel gek zelfs.

Toen ik dit deze week op een Frans strandje allemaal las moest ik drie keer de zee in om af te koelen van het lachen. Zo fantastisch hoe dit soort Zuidasgluiperds het allemaal voor elkaar ritselt en regelt. Nu snap ik ook dat dit controlerende Commissariaat het onlangs geen enkel probleem vond dat ons nationale knuffelboerinnetje Yvonne Jaspers zich helemaal scheel schnabbelde bij een veevoederfabrikant. Misschien heeft accountant Bruné haar nog wat fiscale tips gegeven. Hoe ze er netto veel meer uit kan slepen. Iets met de onvermijdelijke Maagdeneilanden? 

Hoe het komt dat dit soort tuig zo’n zogenaamd integer instituut zo lang kan besturen? Geen idee. Een slapende minister in onze corrupte bananenmonarchie?...."

&

"...Ik weet in welk pietepeuterig koninkrijkje ik woon en werk. 

Dat zag ik vooral toen onze Mark deze week bij Trump op bezoek was. Donald trok zich niks van hem aan. Hij ging gewoon door met zijn werk en beantwoordde vrolijk vragen van journalisten, die ook geen last van Mark hadden. Onze premier stond er een uurtje gezellig voor spek en bonen bij. 

Zal onze premier trouwens tegen Donald hebben durven vertellen dat er in ons land een onderzoek komt naar de agenten die de moordenaar van Anne Faber bij zijn arrestatie ‘au aan zijn schoudertje’ hebben gedaan? En dat die dienders daarvoor serieus straf kunnen krijgen? Ik denk het niet. Anders had Donald hem er persoonlijk vierkant uitgetrapt. Live! Voor alle camera’s."

Cartoon van 'Kamagurka' op NRC.nl, meer 'K' op NRC   ---  Hier ---

M/V RELATIES / SCHEIDEN / COLUMN 'YOUP': 'Ping!' / EVEN LACHEN / NRC OPINIE /

(Afb. van  ---  Hier  ---)

 

Opinie

 

 Ping!

• Youp van ’t Hek 
  
  

NRC.nl, 6 april 2019, originele post en nog veel meer van Youp:   ---  Hier  ---



Op dit moment zit ik redelijk in de bejaardenscheidingen. Vrienden en vriendinnen van mijn leeftijd gooien de handdoek opgelucht in de ring. De kinderen zijn het huis uit en dat was eigenlijk nog de enige reden waarom ze bij elkaar waren. Verlost van het oorverdovende lawaai van de dodelijke stiltes, zoals een vriend van mij het omschreef.

Jammer? Weet ik veel. De meesten zijn oud en wijs genoeg en ik begrijp dat ze na de definitieve scheiding de schade gretig inhalen. Sommigen vallen in de armen van oude jeugdliefdes, anderen komen alsnog uit de kast en beginnen aan een soortgenoot te sabbelen en weer anderen zijn liederlijk blij dat het allemaal klaar is. Weer anderen Tinderen zich de tyfus alsof ze morgen dood zijn.
En een aantal gaat bijna te verstandig uit elkaar. Verdelen de poet, wensen de ander succes en beginnen opnieuw. Zover er op deze leeftijd nog opnieuw te beginnen valt.

Over een van de leukste scheidingen hoorde ik vorige week van mijn Limburgse vriendin S. Zij was al een tijdje klaar met haar man die, zoals zij het noemde, veel en graag buiten de deur at. Iets dat hij trouwens als een echte man steevast ontkende. Het was absoluut niet waar!!! Met drie uitroeptekens.
Maar hoe harder hij het ontkende hoe zekerder zij het wist. En ze merkte ook dat het haar eigenlijk niks meer kon schelen. Hij ging zijn gang maar met de jonge dingetjes van zijn werk. Hij had haar al vijf jaar niet meer aangeraakt. Zij hem ook niet. Op is op, zeggen we dan.

Ze had nog wel één verzoek: als hij het met iemand anders deed, dan niet in hun bed waarin ze vijfentwintig jaar gemodderd hebben. Hij begreep niet waar ze het over had. Er was niemand anders. Volgens haar man zag ze spoken. Maar die zag ze niet. Ze zag regelmatig bonnetjes van Maastrichtse hotels. Zeven kilometer verderop. 

Afgelopen weekend was ze met een van haar drie dochters naar Londen. Deels voor de lol en ook een beetje om de huwelijkse malaise te bespreken. Hoe nu verder? De dochter had inmiddels ook met papa gepraat. Die begreep niet waar ze het over had. Alles spookte in het hoofd van mama. Het was de overgang. Hij was juist gek op haar. Hij had haar laatst nog een prachtig horloge gegeven. Een Apple Watch, maar dan van Nokia. Dat is zo’n klokje dat alles van je weet. Het telt je stappen, meet je bloeddruk, houdt je gewicht in de gaten, zegt hoeveel koolhydraten je verbrandt en….

En het klokje ziet nog meer. De watch ziet ook wat je man doet. Hoe? 

Dat leg ik graag uit. Ook als waarschuwing aan andere jongens. Moeder en dochter zaten zondagochtend een tikje brak aan een stevig Brits ontbijt in het Londense hotel. Ze hadden een geweldige zaterdagavond gehad. Met theater, restaurants en te veel cocktails in de hotelbar. De dochter vertelde dat ze ’s ochtends haar vader nog had gesproken en dat hij het maar knap stil vond zonder mama. Hij vond het helemaal niks zo helemaal alleen in het veel te grote huis. Blij als ze weer thuiskwam. 

De dochter had deze zin amper afgemaakt of het supersonische horloge van mama zei: ‘Ping!’ Moeder moest even haar bril erbij pakken en zag toen dat er in Limburg iets op haar weegschaal stond. Ze belde hem onmiddellijk en vroeg hoe hij zich voelde. Of het wel goed ging? 

Het ging goed. Heel goed zelfs. Hij las de krant en had net koffie voor zichzelf ingeschonken. Ze herhaalde of het echt wel goed met hem ging. Wat zeurde ze nou? Dat had hij toch al gezegd! Of hij alleen was? Natuurlijk was hij alleen. Wat was dat nou voor vraag?

En toen sprak zij haar grote zorg uit. Ze was zo verschrikkelijk geschrokken. En vond dat hij met spoed naar het Maastrichtse UMC moest. Hoezo? Ze had net op haar horloge gezien dat hij in een nacht veertig kilo was afgevallen...