Youp; Altijd Goed...Maar soms is'ie Beter...al weer een kilometer...

Als je wilt lachen kan je altijd terecht bij Youp van 't Hek, dat is alom bekend, al zal niet iedereen zijn humor op dezelfde manier, c.q. hetzelfde niveau waarderen. Het schijnt zelfs zo te zijn dat er iets als Rechtse- en een andere soort, Linkse-, Humor te bestaan. Het is geen geheim dat ik 'Links' - en dus ook Linkse Humor kan waarderen. Het onderstaande stukje - de weeklijkse zaterdag-column van Youp in NRC, is niet alleen duidelijk Linkse Humor, het gaat ook nog eens ten koste van tenminste een duidelijk rechtse persoon (van Woerkom, de als Nationale Ombudsman rucksichtloos afgeschoten ex-directeur van de ANWB. Of dat deugde of niet, daar weet ik onvoldoende af omdat ik de publieke en politieke discussie grotendeels heb gemist vanwege verblijf in het buitenland. Maar iets boven het persoonlijke niveau getild, vind ik dit toch wel een erg sterke column van Youp - boven NYP, zeg maar; Nieuw Youp's Peil dus -...

Op de vluchtstrook

NRC 7 juni 2014 | pagina 36
De Marokkaanse taxichauffeur staat al zeker anderhalf uur met pech op de vluchtstrook te wachten op de wegenwacht, die maar niet komt opdagen. Hij belt voor de vierde keer de ANWB en begint te foeteren tegen de onschuldige telefoniste, die professioneel kalm blijft. Dat heeft ze geleerd op haar klantvriendelijkheidscursus. Ze zegt tegen de man dat het Pinksteren dus druk is en dat er meer mensen wachten.
Als ze heeft neergelegd lacht ze tegen haar collegaatje dat ze moeilijk tegen de man kan zeggen dat het een opdracht van de ANWB-baas is om alles wat een beetje buitenlands klinkt achter in de wachtrij te zetten. Het collegaatje oppert dat die bewuste baas bijna weg is. Daarbij was het volgens haar niet de opdracht van de baas, maar van de vrouw van de baas. Die had echt een bloedhekel aan Marokkaanse taxichauffeurs. En de baas lulde als een echte Hollandse sukkel op een duf congresje moeder de vrouw na met dit belegen provinciale Telegraafstandpunt. Kreeg daar zelfs de lachers op zijn hand.
Dit oubollige grapje brak hem later nog lelijk op. Bijna ging zijn nieuwe Haagse erebaantje niet door. Politici wilden met hem in gesprek. Behalve Wilders natuurlijk. Die vond hem door zijn gezonde Arische opvattingen uiterst geschikt voor de nieuwe functie. Liever had Geert de vrouw van de Wegenwachtbaas zelf op die stoel gezien.
Toen rinkelde de telefoon bij de ANWB weer. Het was wederom de Marokkaan. Waarom het toch zo lang moest duren? Hij wilde een klacht indienen bij de Nationale Ombudsman. De telefoniste gierde nu van het lachen, waarop de Marokkaan nog bozer werd. Toen stopte er een Maserati naast hem. Een kale man stapte uit. De Marokkaan herkende de vroegere baas van de Amsterdamse woningstichting Rochdale. Deze stopte uit voorzorg omdat hij een brandlucht rook.
„Pinksteren”, riep de Marokkaan, „u ruikt de vlammen van de Heilige Geest, maar het kan ook Moerdijk zijn. Shell! Leuk dat ik u weer zie. Vroeger nam u altijd taxi’s!”
„Nu niet meer”, bromde de kale, „heb nu wachtgeld. Op staande voet ontslagen. Volkomen onterecht. Moet nu zelf rijden. Vervelend als mijn Maserati kapot is!”
„Maar nog keus zat toch?”, lachte de Marokkaan, „u heeft toch ook nog een Volkswagen Beetle, een Mercedes SLK 500, een Porsche 911 Cabrio, een andere Porsche 911 Coupé en een Mercedes SL 500? Dat las ik in de krant.”
„Die zijn niet van mij”, reageerde de voormalige Rochdalebaas geïrriteerd, „die heb ik te leen van vastgoedvriendjes. En daarbij staat een deel in Spanje!”
„Weet ik”, lachte de chauffeur, „u heeft daar huis aan proletencosta. Dan is uw collega van Vestia toch rijker. Die heeft huisje op Bonaire. Aan zee. Wel met zwembad omdat de zee daar soms best koud is. Zal wel hoerwoninkje zijn denk ik. Vestia doet alleen maar hoerwoninkjes. Uw huisje in Spanje ook hoerwoninkje?”
„Je moet niet denken dat je grappig bent Achmed of hoe je ook alweer heet. En een beetje uitkijken of ik zorg dat je uit je flatje in de Bos en Lommer geflikkerd wordt. Heb nog steeds een hoop vriendjes op de zaak!”
„Kan schip van uw Rotterdamse collega van de woningcorporatie Woonbron bij u aan de proletencosta komen? Ik bedoel de SS Rotterdam. Dat schip van 230 miljoen dat uw collega Kromwijk gekocht heeft. Hij deed dat omdat hij de maatschappelijke vraag voelde en hij de dialoog met de Rotterdamse samenleving wilde blijven voeren. Denkt u niet dat de Rotterdammers meer op de renovatie van De Kuip zaten te wachten?
Kromwijk is wel een leuke naam voor een charlatan van een woningcorporatie! Zou de KPMG die aankoop hebben doorberekend? Die deden het ook zo goed bij Vestia. Misschien wil Rochdale hun oude hoofdkantoor kopen? Misschien gaat de Italiaanse tak van KPMG de gemeente Genua adviseren om het wrak van de Costa Concordia aan te schaffen. Zou zomaar kunnen. Als stukje historie! Maar meneer Rochdale, mag ik u wat vragen? Wilt u voor mij Wegenwacht bellen? U spreekt foutloos Nederlands. Wilt u zeggen dat mijn auto pech heeft. Misschien komt wegenwacht dan eerder. En vergeet alles wat ik zei over proletencosta. Was grapje. Wens u heel mooi weekend in de hitte. Gelukkig heeft uw hoerhuis in Lelystad een binnenzwembad. Anders was het niet te doen.”